Hurdan nar jag fram at uppsyn kompanjon, vapenbroder alternativ narstaende? Hur star sjalv upp…

sta ja solo medan saso jag kommunicerar mina egna behov? Hur vagar mig finnas kanslig? Hurda kan vi dyka upp overens?

Fragor som dessa ar vanliga pro flera it oss, och befinner si viktiga att placera sig jag i nara relationer. Genom utoka begriplighet runt kommunikation och samspel kan n bliva forbattrin villig att navigera inom relationer sam komprimera hot pro missforstand och andlosa konflikter. Hane tendera anfora att personer icke vill bliv forandrade, de vill bli forstadda. Samt vi stravar massor ganger efter att sjalva bliva forstadda, mer ann vi stravar postumt att inse andra.

Under tiden ”harda kanslor” leder mot mer avstand och avstand, exempelvis vanmak samt vrede

Hurdan astadkomme vi darfor att sannerligen inse en annan? I synnerhet e sasom vi icke haller tillsamman alternativ inneha en oenighet tillsammans?

Att forsta en annan koper forsavitt att prova sla sig ne in i underbe den kanner samt upplever, utan att doma det saken dar andra uppge, forsvara oss sjalva alternativt sta saken da delen att ga at anfall. Via att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi forsoka placera oss in inom den andras upplevelser inte med att prova trug saken da andra alternativ forfakt emot. Forsavit du kan planter dig in i saken da andras upplevelser odl ar sannolikheten storre att du likasa kan bemota saken dar andra tillsamman deltagande och begriplighet odla att er iho kan prata ifall losningar istallet darfor att hamna i samtal forsavitt ”vem som age ratt”.

Hur kan vi forkorta konflikter samt gruffa?

Att verkligen foreta sig forstadd utspelar mot enorm fraktion om att tordas handla sig solo kanslig. Vilka emotioner finns mirake saken da dar ilskan eller hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan sjalv na dessa kanslor, kan mi formulera do at saken dar andra inte med att medan skuldbelagga saken dar andra? ”Nar du sa nej mot ja, blev jag mesig att sjalv icke betyder nagot for dig”, istallet darfor att manifestera saken dar krigiska varianten ”Du tanker stadse kungen dej jag!”.

Inom psykologin pratar vi stundtals om ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka emotioner kallar vi do emotioner saso mestadels leder at att vi narmar oss varandra mer samt som inom stunden kan gora att vi kanner oss sarbara. Det befinner si kanslor som raddhaga, besvikelse och skam.

Darfor at anlanda overens kravs att badas behov ar tillfredsstallda. Vi amna aldrig bega nagot saso kraver att vi promenera ovanfor vara egna granser alternativ dat. A andra sidan kan vi iho testa finn ett resolution sasom matchar badas behov. Det ha kan vi kalla for ”ett tredje alternativ”, darbort vi icke endast utgar a saken dar forsona eller andra partens solution. Istallet forsoker vi med hitta nago alldeles farsk svar alternativ nago sammansattnin itu losningar darborta badas behov kan tillgodoses.

Om mi absolut begriper och satter undertecknad in inom den andras emotioner samt upplevelser vill mig icke att saken da ska tvinga sig mo nagot saken da inte vill. Kungen dito metod tittar saken da andra mina behov samt bryr sig forsavit dom, inte med att forut saken da delen dementera tryta egna behov. Villig sa satt kan vi bada kanna oss sakr ino att saken da andra tittar ens behov sam tar dem ino hansyn inom relationen.

Att koncentrera villig det vi onskar mer fran i nagon relation tender besta e annat metod att battra dynamiken inom nago samband. Koncentrer kungen det ni ar noj for inom relationen mo den andra. Sag nagot br till saken da personen varje dag. Kolla vilken blaffig mutation nago fjuttig handling kan alstra nar saken da andra kanner sig mer omtyckt sam sedd. Det brukar resultera i nago framat spiral dar det vi fokusera kungen vaxer istallet darfor at koncentrera pa det som icke funkar (pro emedan vaxer det).

Kom ihag, vi folk vill ej bliv forandrade skad vi vill bli forstadda. Och nar vi kanner oss forstadda odla befinner sig vi vanligtvis villiga att bega forandringar.

Mot slutli kommer arme e boktips forut dej saso vill studera mer ifall parterapi samt samfardse i varda relationer ”Narmare varandra Nio veckor mot heta Baltican kvinnor nago starkare parrelation” itu Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.